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「思わせぶり」の被害にあったわたしたちは、もうどうしたって元には戻れないのかしらね、安心したい、安心は人との関わりの間に生まれるならそうしたい、人と関わりたいのにどうしようもなく怖いからもう真の意味で誰とも会えないのかもね
落
10月28日
階段から落ちた
バイト先の中にあるハシゴみたいに急な階段のほぼ1番上から、慣れないブーツを履いていたから滑って、まず膝で全体重を受け止めて、それからは長かった
死ぬかもなって思って叫んでるうちに左肩と頭から着地した、着地？目の前が真っ暗になった
でも意識もはっきりしてて、こうやって落ちたここが痛い全く動けない立てないと説明した
すぐには呼んでくれなかったけど救急車が来て病院に行った
真夜中の病院には、生きているのに生きていられない人がたくさんいて悲しかった
「死のうと思った」って細い声で言っている人も、どうして自分がここにいるのかわかってない人も、みんな生きているのに死んでいた
もう少し静かなところに行こっかって移動させられてレントゲンとかCTとか撮って、親が迎えに来るまで店長がずっと一緒にいてくれて
店長と一緒に病院を出て早朝に吸った煙草は美味しかった
その日はバイトのみんなで集まってパーティーをしていた
夜中にみんなで集まるのとか絶対楽しいだろうなって、好きな同僚たちと過ごすのは楽しいだろうなって待ち遠しかった
あたしは真面目すぎる
そのパーティー開催のお知らせに、参加費はありませんがお菓子や飲み物を持ち寄りましょうって書いてあったのに、ポテトチップスを持ってきたのは40人の中でわたしだけだった
その時点で、やっぱり、もしかしたらあたしは、違うなって、ちょっと気づいた
で、そんなこと考えてるうちに、わたしだけ空中に浮いていた
ゆっくり話してみたかった人がすぐそこにいるのにわたしからは後頭部しか見えてなかった、振り向かせることはひとりとしてできなかった
朝4時ごろ、パーティーが終わって、それぞれのグループで順番に消えていった
始発を待つ人だけが少し残っていたけど、そこにも入れなかった
唯一信頼してる子が、その子もわたしと同じ真面目で素敵な子で、片付けをしていた
わたしも手伝った、それで時間が過ぎるのを誤魔化そうと思って
必要なものを倉庫に取りにいって、そこで、落ちた
泣けなかった
痛かったし、死んだと思ったけど、なんでこんなタイミングでって情けなかったけど泣けなかった
ポテトチップスの袋が開けられることは、最後までなかった
10月29日
検査をたくさんした
レントゲンとかの結果だと骨が折れたりヒビが入ったり異常はなかったみたい
もう少し検査が必要だとMRI検査を受けた
ピアスを全部外すように言われて、ラブレットだけが生き残った
耳のピアスは外したたった20分のあいだに全て塞がった
階段から落ちたときに脱臼をして、すぐはまったらしい、だから炎症は起こってるし体内に血も溜まってるけどいまはなんともないと
3週間は安静にするよう言われた
薄々気づいていた、わたしは体が異常に強い、丈夫だ
大きい怪我もしたことないし、すぐに治る
落ちた階段の高さを思い出してみる、普通だったら身体中の骨折れるだろ、ていうか頭も打ってんだから死ぬだろあの高さ、どうなってるんだ、みんなにもあの高さを見てほしい
体が強いぶん、心が弱いんだな〜と実感した
夜、たっくさん泣いた
10月31日
ずっとこのまま外には出られない気がする
人と話すことも、会うことも、実は好きだ、それはわかってる
でもいまは、あの空中に浮いていた日を最後に世界から消えてしまったから、みんなが怖い、次に会うときどんな顔で会えばいいんだろう
もう何十回目かのお気に入りの映画をずっと見ている、セリフも言えるくらい、この映画の中に吸い込まれたら、この街に住めたらどんなに
階段から落ちているとき、ほんっっっっっっっっっっっっっっっっっっっとに死にたくない！と思った
毎日一回は死にたいと思ってしまってるのに、死ねないと思った
実際は死にたいなんて1ミリも思ってなかった、それでも言ってしまう、癖かな
人生どん底のタイミングで死んでもおかしくないような高さから落ちて、でもなんか死ななかったから、たぶん絶対生きてなきゃいけないようないいことがこれからあるんだろうなって思って、耐えてる
幸せになれるかなあ
人との距離はどうやって近くできるんだろう
外で小学生が狂ったようにトリックオアトリートを叫んでる、そんな街じゃないよ、ここは
没・個性の先
ここ最近毎日、18歳とか19歳とか、同い年とかおんなじ世代の子たちと話している。
ライブハウスで出会ったりした子たちとは少し違って、話すべき共通の話題がない。だから自然と出てくるのは「普通」の会話。
その普通が、みんなにとっての普通が、わたしにとっての普通ではない。
出てくる話題といえば、お気に入りのクラブの話、彼氏との旅行、今欲しい下着、キャバクラバイトのおすすめ、ヤるとか、ヤらないとか
そんな話題がポンポン出てくる。みんなかわいいし、嫌な子は全然いないし楽しいし慣れたいから一緒にいるけど、黙ってる時間の方が多い。黙りたくて黙ってるわけではないんだけど。
どんどん盛り上がる会話と、あまりに大人びたみんなと自分の差が開いていく感覚。
気づいたら4人で話してたのに3人になっている、私が抜けている。
だからって無理して合わそうとか、自分を普通に変えないと！とは思わないけど、みんなは私の想像していた19歳と違いすぎる。でもそっちが普通だった。
私は自分をクールだと思っているし、来世、どっちを選ぶ？と言われても私は自分を選ぶ。
ただ、自分にできない唯一のことがみんなにとっての普通なのが、ちょっと怖い。
気を使って言われる「ららちゃんもクラブ今度一緒にいこ！」とか「彼氏いるの？」とか「かわいい！」を信じれる日は一生ないです。
バイト頑張ります。バンドに心震わされて、人とうまく話せなくて、推しに元気をもらって、子供みたいでかっこつけなわたしを頑張ります。
23:03
特別な感情が、なくなってしまった
無理やり夜遊びをするようになり
無理やりタバコを吸い
無理やりお酒を飲み
無理やりそれを自慢した
無理やり楽しいと思い込んだ
それこそが19歳だ
そうでなきゃいけないんだ19歳は、と
人との関わりを嫌った
それは無理やりでもできなかった
自分で決めた全ての行動は、どこか別の誰かに操作されてるかのように思う感覚が強くなった
この感覚は全て自分ではない
なり損なった誰かの理想を押し付けられているだけ
酔うことができなかった
アルコールにも夢にも現実にも
あまりにもリアルだけが残った
でもそれは自分ではなくて
かっこいいと思える自分は持続しなかった
なんにもなれなかった
それこそが、19歳なんだろうか
映画をよく観る、映画が生活の邪魔をしてきている
映画のようじゃなきゃ許されないような、生きている意味がないような、そんな思いにさせられた
なにかに執着しないと立っていられない
ツイッターで流れる文字は全て吸収した、他人が勝手に垂れ流した文字と思考は鎧となって私に纏い、なかなか剥がせない
文字に勝つのは文字だ、少し前は、勝てていた
ずっと世の中だけが悪いと思っていた
そうでもなかった
世の中は面白いことの方が多かった
だからわたしはそっち側に行きたくて、
受け取るものが多すぎて、溢れた
溢れたものをかき集めることはできず床に転がって腐っていった
受け取ってばかりで、もう受け取ることもできないが、渡せない、何も人に渡すことができない
そんな人ばっかりなんだろうな案外、ただわたしはすごく狭い世界で生きているから、情けなくなる
でも、受け取りたい、としっかり思って受け取るものが、たまにある
(だからこそなにも渡せない自分に嫌気がさすループなんだけど)
こんなわたしに、少しずつ、わたしが受け取りやすいところに置いてくれる人がいる、すごく嬉しい
気づかなくていいことに気づく
気づいたものを気づかないふりする
19歳は、わたしだ
・・・・・・・・・じゃなきゃだめだった理由
・・・・・・・・・じゃなきゃだめだった理由
それは
「物理的な距離で愛を確かめなくていいから」
です
地下アイドルという文化が好きです
何かをがむしゃらに頑張っている人なんて昔から嫌いだったはずなのに、アイドルは別でした
アイドル活動を続けられるなんて才能でしかないと思うし、顔がいいからってだけでできる事では全く無い、アイドルは生まれた時からアイドルになると決まってる、今でもそう思ってます
だからこそアイドルはいつだって自分と住む世界が違うものであってほしかった
でも実際アイドルに求められているものは、身近さ、だと思う
友達のような感覚
よく女の子のファンと顔をくっつけていたりほっぺたにキスをしていたり、いかに距離感を縮めるか、みたいなチェキを見かける
それ自体を悪いと思ったりする事はないけど、ただ、自分にはできないな、って思った
この距離感でしか愛を測れないなら、とても悲しい
たぶんそこには少しの羨ましさもあったんだろうけど
・・・・・・・・・のコンセプトの1つ
"アイドルをもう一度、お天道様のような存在に戻す"
これだ、と思った
一方的な愛が許される場所
会話が苦手だから、ツイッターでリプを送っても返信がないのがうれしかった、不思議としっかり会話ができている満足感があった
目線がわからないから、ライブ中に視線を気にすることはなかったし、彼女たちが"ステージ(現実とは違う場所)に立っている"という感覚が強かった
名前がないから、個としての推しを絶対決めなきゃいけないという強迫観念がなかった
これに関しては、言葉にするのが難しいけど、
グループを応援するにあたって1人の推しの存在を決めることはかなり重要なことだと思う、でも私にとってはそれがかなり気持ちが苦しくなることでもあって
そんな複雑な感情を「・ちゃん」という存在が解決してくれた
「・ちゃんが好き」と、堂々と言ってもいい場所は、ここしかなかった
コンセプトに惹かれた私は、もっと極端に個をなくした方がいいんじゃないか、なんて考えていたこともある
(今は最低限の個はあってよかったと心から思っています)
だから・ちゃん本人がブログでこう言っていてびっくりした↓
個がないからこそはっきりと見えてくる個
これ以上おもしろい経験はできない気がするな
話を戻すと、アイドルは自分とは違う世界にいる
でも、
自分の存在に気づかれないのも寂しい
そんなわがままを叶えてくれたのも・・・・・・・・・だけでした
実際に・ちゃんと話して受け取った言葉
それは全部紛れもなく私のためだけのもので、
一方的な愛に答えてくれるものでした
そして最後のさりげないハイタッチ
それで十分、じゅうぶんすぎるほどの理想でした
ほっぺたにキスなんていらないし、同性だからという特別ななにかもいらなかった
誰のものでもない・ちゃんとも、自分だけの・ちゃんとも会えた
私はアイドルという存在との距離感を大切にしたかった
それを・ちゃんはいつだって"自ら纏う"という形でそばに寄り添ってくれていた
もはや自分の中にいる感覚だってした
心拍数は恥ずかしくてあんまり聞けなかったけど
人それぞれの自分勝手が許されてしまうのは
・・・・・・・・・だけ
・・・・・・・・・じゃなきゃだめでした
とある空間を9つの「・」が浮かんでいる
様々な色や形に姿を変えながら
私たちはそれを「トーキョー」と呼んだ
2017.3.5【過去ログ】
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい僕は本当に言葉が下手で言葉を殺している感触が常にはっきりと生々しく僕の手と舌に残っている。重くて痛い。ありきたりな文字の羅列に意味を見出すことに時間を使って周りからの目を嘘で固めていた。それに気づかないでおくべきだったのかそうじゃなかったのかははっきり言って分からないし、今もその見栄は直せていないけれど。
望まれて産まれたんじゃなくて望まれるために産まれたことが分かった。冬が嫌いだ。今度こそ夜に溶けたいと、あと何回眠る前に願わなきゃいけないんだろう。
分かってくれる人が必要だった。ただただ抱きしめてくれるだけでよかった。同じ体温になれる人が欲しかった。頬に同じ傷を付け合える人が。
あの場所には、『必要としてる人に必要とされていないのは悲しいよね』と書かれていた。これを見て僕を思い浮かべる人はいるのだろうか、いないと思う、いたら今すぐ夢に出てきて一緒に空を飛ぼう駐車場で猫を呼ぼう朝が生き返るまで何も言わずに待とう、僕には君が必要、って唱えた。おまじないは効かない。すべて分かった。
白く明るくなった部屋には絶望のにおいが充満していて、目をつぶっても耳を塞いでも轟音は鳴り止まない。
僕はまたこうして言葉を漏らしている。
・
僕にしか行けない場所があるんだ。正しい行き方は知らないけど、祈ればきっとまた行ける。一緒に行こう、同じ体温でその時を待とう。童話のような出来事はきっと起こらないけど、ましてやハッピーエンドの保証はないけど、パジャマを着れば無敵になれる。君がいなければ太陽も朝を隠すよ。
この世界には 僕と君の"ひとり"だけだから。
thirsty【過去ログ】
失ったそれは不似合いな季節を早めて、2番目の色を演出した。
・・・
あなたは海が好きで、そして海のように深く、青かった。
いまわたしの目の前に広がるのは、海と空の、コントラストの合わない青、青春の青、若すぎた青
・・・
"ねえ知ってた？"左手で絵を描くのはとても難しいのよ。
器用な左手に触れられた頬が愛おしい
"ねえ知ってる？"あなたがいないとわたしはびっくりするほどなにもできないの。
・・・
わたしはあなたの右側を歩くのが好きだった。寂しそうな右手を守ってあげる騎士のような気分だった。
足りないものなどなくって、すべてが完璧に思えた。
わたしが完璧でいれたのは彼のおかげだったんだと気づいたのは、彼がいないと歩くこともできない自分を軽蔑したときだった。
・・・
いまここは確かにわたしとあなたの2人きり
やっぱり水が無いと生きられないのね、と心の騎士が笑っている。そんなわたしを彼は許してくれるだろうか。実は毎日押しつぶされそうで。
・・・
"渇いた心を満たして"
・・・
彼を受け入れた海は青さを増して嬉しそうに光っている。
